Perolas de um outro limão petiz

Se eu não detestasse a frase "criança tem cada uma..." eu começaria meu post com ela. O caso é que minha sobrinha de 6 anos, pero mucho espertinha, sempre solta suas pérolas pueris.
Ontem ela quis saber com o que eu trabalhava. Eu respondi toda orgulhosa que trabalhava em uma Agência de Publicidade só pra cair das tamancas e descobrir que pra uma criança isso não quer dizer LA-DA. Segue o diálogo:

Ela: Mas o que você vende lá?
Eu: Campanhas publicitárias.
Ela ?????????? (nessa hora ela até entortou a cabeça pro lado e ficou me encarando com aquele ponto de interrogação na testa).
Eu: Sabe quando você assiste um programa na tv e tem aquelas propagandas no intervalo? Então, é aquilo que eu faço.
Ela (toda cínica): Ah é? Então como é que eu nunca te vi na televisão?

Teve uma hora que a gente tava falando de velhice e ela, toda sábia, veio me contar que tem homem que, quando fica velho, raspa a cabeça em cima e deixa cabelo só dos lados. Assim, o cara fica careca sódizueira, né? Fanfarronice pura. A próxima descoberta dela certamente será das coroas que pintam os cabelos de branco a partir de uma certa idade.

Mas como criança hiperativa não cala a boca um segundo, as pérolas não paravam de jorrar. Mais tarde ela quis saber de um piercing que eu tenho na orelha desde a era glacial. Desses que você nem lembra mais que tem, de tanto tempo que faz que você furou.
Ela: Quando foi que você fez isso?
Eu: Ah, nem lembro, foi antes de você nascer.
Ela arregalou o olho, por que não importa a sua idade, o período antes de você nascer é sempre uma época inimaginavelmente remota.
Eu resolvi testar a matemática dela: Se foi antes de você nascer, quantos anos faz?
Ela pensou por alguns segundos, fez cara de malandra e tascou: Um tempão.
Na hora eu imaginei o Chaves dando uma resposta assim pro Prof Girafales. Adoro.

Tapa na pantera ruliça

Programa de auditório é prato cheio, né. Eu fico assistindo e pensando se era realmente aquilo que Deus tinha em mente quando criou a humanidade. Sempre vale umas boas risadas. Dia desse apresentador tava dando um esculhacha na convidada. A moça tava um tantim bom acima do peso e ele tava numas de "tratamento de choque". Falava pra ela "vocÊ está gorda por isso, por aquilo e por aquilo outro." Até entendo onde ele queria chegar jogando uma scania na cara dela e tentando acordar ela pra vida. Mas o phino foi a hora que ele soltou: "Se te der um tapa, você rola." Achei sutil.

Atire a primeira pedra, mas não no traveco

Então... teve uma cena da novela ontem que um carro cheio de preibóizim pára num semáforo/ponto de diversão masculina. Daí eles descem tocando terror na travada e na putada. Zentem... Será que a Globo já ouviu falar em teto de vidro? Pergunta pro Rômulo Neto, que ele conta. Afinal, o cara lançou tendência, né?
Pior mesmo é confessar que tava bisbilhotando a novela. Mas eu juro que na hora que o JN acabou o controle tava muito longe, fora do alcance da minha priguissa.

Sou só eu que acha um atentado capilar a Alinne Moraes fazer chapinha naquela cabeleira maravilhosa que Deus deu pra ela?

Alegria

Então... limão chique até o último bagacinho que sou, fui dia desses assitir uma apresentação da escola do Professor Xavier do Cirque du Soleil. Zentem, o que que é aquilo? Tem um que voa, tem outra que coça a orelha com o mindim do pé... tudo mutante... É lógico que falar do Cirque é super chover no molhado, pq todo mundo sabe do nível das apresentações. Mas ver ao vivo é phoda, viu? Aproveita que eles vão estar no Brasil até lá pra abril. A única coisa que me frustra é não ter nada pra falar mal. Minha ranzinzisse me obriga a detestar palhaços com todo o meu sumo. Mas até dos palhaços eu gostei... e dei risada. Na verdade, antes da apresentação eu estava meio cabreira era com a bufunfa, já que o ingresso não é nada popular. Mas depois que vi o show, já comprei um porquinho pra próxima.

Falando em circo, palhaços... Eu aproveitei a ida a Brasília (foi lá que eu assisti) e fui conhecer o picadeiro onde todos os brasileiros são feitos de palhaço o Planalto e o Congresso. É claro que eu fiquei parecendo o João de Santo Cristo, só que sem as luzes de Natal. Em-bas-ba-quei.
Se você abstrair do que que acontece lá durante a semana, é bem legal o passeio. É incrível como obras feitas há mais de 50 anos ainda hoje parecem futurísticas, né? Um lugar lindíssimo, pena que abriga o que o País tem de mais feio.

Quem aprova essas coisas?

Quando vejo uma propaganda no ar, eu fico tentando imaginar como foi o processo de criação e aprovação da idéia. Daí quando passa aquela propaganda do Tixan Ipê (esse é shoooooooow, é shoooooooooooooowww) eu tento entender como o atendimento da agência conseguiu convencer os executivos engravatados da empresa que seria uma idéia brilhante colocar a Daniela Mercury esgoelando entre prateleiras de supermercado. Tipo, você tá lá tranquilamente fazendo a listinha do mês e de repente as gôndolas se abrem para uma outra dimensão. A dimensão da pirigueti baiana por sinal. Eu saia correndo, fácil. Pior que isso, só se fosse a Suzana Vieira cantando. Aquilo sim é a visão e audição dos infernos. Se era pra fazer um comercial com uma idéia tão tosca, pelo menos poderiam ter contratado a Ivete...

Favela's Next Top Model

Todo mundo já sabe que pra ser modelo não precisa ser bonita, basta pesar menos que 10 quilos e medir acima de 3 metros. Mas o pessoal da seleção do Brazil’s Next Top Model (ô nomim dos inferno de pronunciar) exagerou, né? Metade tem cara de trava, metade tem cara de pobre e metade tem cara de cavalo. Ih, deu mais que 100%... É que a maioria tem mais de uma característica escrota no visual. Mas não era disso que eu queria falar não... Tava reparando nas idades das meninas, que vão de 19 a 25 anos. Alguém avisa pro povo lá que com essa idade, as modelos já estão com a aposentaduria encaminhada. Elas estão só uma década mais ou menos atrasadas.

Excesso de gostosura? Not!

Ouvi dizer que a Siri-gaita tá magoadinha porque não foi eleita a mais sexy da Revista VIP. Zénti, posso falar? Se uma mulher tem que fazer lipoaspiração até na cara, será que já não dá pra tirar da categoria sexy e jogar na categoria obesíldos não? E olha que ela ainda ficou com o sétimo lugar. Quem ficou com o primeiro lugar foi a Juliana Paes, que eu só não falo que tem cara de empregada doméstica (e de mantena-sósia) porque vocês vão achar que eu sou despeitada. Ainda bem que o povo que vota não tava avaliando foto ¾, né? E se a Sirislene fosse tão sexy assim tinha ultrapassado a extraordinária marca de 17 playboys vendidas.

Falando em Sirilene...

Perguntaram pra ela sobre o ex, um que ela namorava antes da fama e que ela largou pra entrar no BBB e que correu atrás dela depois que ela entrou no programa pra ver se também faturava em cima etc etc. Olha o que ela disse: “Se tivesse saído mal do Big Brother, não tivesse arrumado emprego, talvez tivesse voltado para casar...” Deve ser um dilíça saber que você é tipo um plano B, pra quando todo o resto der merda.

Falando em Plano B...

Tô fazendo um bolão. Qual ator/artista/qualquer-um-que-já-apareceu-na-TV “tipo B” vai ser o próximo a dar umas bolachas naquele traveco? Filhota, vou te dar um dica. Dá uma atualizada na tabela de preços. Além do programa simples, cobra um adicional de insalubridade pra um programa mais hardcore. Tipo, coloca uma porcentagem pra cada sopapo. Chute é mais caro.
Um detalhe supermal contado dessa história (que eu devo dizer que não acredito em nenhuma palavra). Ela diz que apanhou de uma ator da Globo e de outro da Record. Mas uma emissora é do Rio e a outra de São Paulo. Não entendi. Será que o ponto dela é na ponte aérea?

Depois de um longo e tenebroso inverno, grandemente voltei

Como é possível assistir uma novela e levar aqueles diálogos mongóis à serio? Tava vendo aquela Duas Caras sábado (pra não queimar meu filme, devo dizer que fui “obrigada” a tanto) e cheguei a conclusão que eu nunca vou entender como se pode suportar a Susana Vieira falando “grandemente” a cada 2 frases. E tome “Eu grandemente estou feliz em te ver”, “Eu grandemente preciso que você volte pro Brasil e me ajude” e por aí vai. Acho que a idéia era fazer a Paquiterótica parecer culta. Deu certo não, tá? Fora a cena do restaurante, que eu rachei de rir. O Maitre (é assim que escreve?) de um restaurante francês expulsou uma comitiva de um cara que eu acho que era tipo um diplomata porque eles estavam com um monte de sacolas (todas chiquésimas e de grife, nada de saculinha de prástico). Mas ele não fez isso de uma forma educada não. Deu uns berros lá em francês mesmo. O que você acha que é mais deselegante? Pessoas que acabaram de vir das compras e estão “com alguma bagagem” ou um doido varrido berrando?
Mas sabe o que é pior nessas noveletas? Esse complô da Globo em favor das mulé de vida fácil. Na outra novela tinha a Bebel, suuuuuper glamurosa. A versão bronzeadinha da Linda Mulher. Agora tem a casa de “massagi”. Adorei o eufemismo. Eu tive que dar uma vomitadinha depois de ver tanta estampa de onça, colant metalizado, botinha branca com cano que tampa o joelho e muita, mas muita mesmo banha pulando pra fora do shortinho É o tchan. Haja borda recheada de catupiri. Deve ter algum autor desesperado pra alavancar a audiência. Mas sério, alguém acha aquilo atraente? Mas uma coisa eu te falo, se a Globo faz tanta propaganda, das duas uma. Ou fecharam contrato de merchã com o sindicato das quenga ou tem muito diretor de núcleo com o rabo preso.