Um super post

Ultimamente eu ando vendo um bucado de filme ruim com um detalhe em comum: o tema super-herói. Então resolvi fazer um postão só, pra matar o assunto (sem dó nem piedade). Na verdade, quando eu assisto os créditos subirem em total desgosto por duas horas perdidas, eu fico imaginando se foi o cinemão que piorou ou se fui eu que fiquei mais azeda com o passar dos anos. Acho que é um pouco dos dois, mas quando o namorido concorda comigo, aí eu tenho certeza que o problema não está só no meu azedume (ele é bem mais complacente).
Acontece que um filme em que alguém tem que salvar o mundo sempre é prato cheio pra que milhares de explosões feitas no computador sirvam pra tapar com entulho os buracos de um roteiro débil mental. É o que eu chamo de “herança Independence Day”. Desde aquele filme, nenhum diretor de arrasa-quarteirões fica satisfeito se não explodir Manhatan ou algo parecido. Onde foram parar os supers interessantes? Ou vai dizer que o Superman do Reeves não era um personagem e tanto? Os Batmans da década de 90 também eram legais, com vilões muito bem desenvolvidos (o Coringa é inesquecível). E o que nos sobrou hoje? Uma sucessão de heróis que não inspiram e vilões que não fedem nem cheiram.
Até o Homem-aranha, que começou a trilogia tão bem... Virou aquele chatolino metido no último filme. E a coisa ficou tão grave que eles acharam que precisavam de 50 vilões pra que a estória ficasse bacana. E o último Super-homem? Foi inovador pra caramba. Pela primeira vez o personagem título foi inteiramente gerado por computador durante todo o filme. Ou vai me dizer que aquele ator-boneco-de-cera parece humano pra você. Mas só pode ser culpa do diretor, porque ele conseguiu transformar um dos melhores atores do universo (o Kevin Space, que eu amo desde Se7en) no vilão mais fraquinho que já existiu. Mais constrangedor que isso, só aquela historinha de amor insonsa.
O último Batman, não lembro nadica, acho que dormi... Hellboy, Demolidor e Hulk nem arrisquei, meu coração não é tão forte.
Enfim, chegamos ao de ontem: O Quarteto Fantástico e o Surfista Prateado. Um filme com esse nome pode ser bom? Pois é, foi o que eu pensei. O primeiro eu passei de bom grado (o namorido deve ter arrumado algum amigo pra torturar, quer dizer, ir com ele) mas desse não teve com escapar.
Sabe quando você está assistindo um filme e o diretor coloca uma cena totalmente nada a ver, que não tem qualquer relação com a narrativa, provavelmente só pra encher lingüiça? Agora imagine um filme onde todas as cenas são assim... Não sei qual dos personagens é mais insuportável. O Coisa tenta ser engraçado, o Tocha tenta ser garanhão, a Invisível tenta ser sexy, o Elástico tenta ser gênio e o General tenta ser o manda-chuva. Mas o que todos conseguem é ser superchatos.
As piadinhas mais previsíveis e sem-graça estão todas lá. O Tocha perguntando pro Coisa como ele faz pra “furunfar”, o Coisa medindo o grito com um urso (que aliás ganhou o troféu de cena mais despropositada), a Invisível ficando nua no meio da rua, o Tocha paquerando a oficial durona (nem precisa ser bidu pra saber que eles vão ficar juntos no final).
A única franquia que eu tiro da lista é o meu queridinho X-men. Um caso raro na natureza Hollywoodiana em que, não só a trilogia teve 3 filmes muito bons, como eles foram melhorando, ao contrário da maioria que começa bem e não sustenta.
O mais engraçado é ficar ouvindo os comentários do namorido, que sempre foi fanático pelos quadrinhos da categoria. Coisas do tipo: “Não tinha nada disso na história” ou “Ele nunca faria isso, que viagem”. Ainda bem que eu sempre preferi a Turma da Mônica. O texto é longo, mas a culpa é da Terra, que de tempos em tempos teima em correr o risco de aniquilação total.